10 czerwonych flag w relacji partnerskiej, które powinniśmy zauważyć, by rozważyć zakończenie tej relacji. Psychologia.

Niedojrzała miłość mówi: kocham cię, ponieważ cię potrzebuję. Dojrzała mówi: potrzebuję cię, ponieważ cię kocham.

Erich Fromm, niemiecki filozof, psycholog i psychoanalityk

Cytatem Ericha Fromma, niemieckiego filozofa, psychologa i psychoanalityka chciałbym rozpocząć niniejszy wpis z dziedziny psychologii, gdzie w niniejszym wpisie będziemy poruszać tematykę związaną z psychologią relacji. Cytat Ericha Fromma daje nam dużo refleksji do tego, czym jest dojrzała miłość. Kochamy kogoś i tej osoby potrzebujemy, bo te osoby spełniają wyłącznie nasze potrzeby, wręcz staje się uzależnieniem emocjonalnym od drugiej osoby. Prawdziwa miłość to potrzeba bycia z kimś, kogo naprawdę kochamy. Kochamy kogoś, ale nie zawsze idzie to w parze z prawdziwą miłością. Bo jak można kogoś kochać, jeśli tylko czerpiemy profity od tej osoby i słowo "Kocham Cię" to tylko puste słowa. Działania tej osoby są tylko z czystych pobudek egoistycznych. O prawdziwej miłości mówimy wtedy, gdy my tej osoby potrzebujemy, gdyż tą osobę naprawdę kochamy. Bez tej osoby świat by nie istniał.

Jak mówił Konfucjusz, chiński myśliciel i filozof, iż

 Kto się z godnym człowiekiem zwiąże, ten go zawsze będzie mógł szanować.

A czym jest dla nas miłość? W ujęciu psychologicznym miłość oznacza uczucie, które jest związane z dążeniem do stworzenia stałej relacji interpersonalnej między dwoma osobami, które wchodzą w tę relację. Miłość zaliczamy także do pozytywnych emocji. Przy miłości mogą nam towarzyszyć inne emocje oraz uczucia, jak pożądanie, radość, szczęście, zakochanie, bliskość, zawstydzenie, euforia, czy też np. zazdrość. Amerykański psycholog Robert Sternberg jest autorem teorii, która nazywa się trójczynnikową teorią miłości (po ang. Triangular Love Theory), która mówi nam o tym, że prawdziwa miłości powinna składać się z takich czynników jak namiętność, intymność, a także przywiązanie, bądź też poczucie obowiązku. Także miłość jest przedmiotem rozważań filozoficznych. Na przykład miłość została podzielona na trzy rodzaje od czasów Platona, filozofa greckiego. Miłość podzielono wówczas na miłość cielesną, duchową i najwyższą (miłość absolutna). Miłość platoniczna, która wywodzi się z pism Platona, to miłość, która nie tylko jest wzniosła, ale również wierna, lojalna, przyjacielska oraz bezinteresowna. Platon uważał, iż miłość to droga, która wiedzie ku wyższych form poznania - od miłości cielesnej ku poznaniu idei dobra, jak i miłości. Arystoteles, filozof starożytnej Grecji, uważał filautíi, czyli miłość jako miłość do samego siebie, dążąca do tego, co jest sprawiedliwe, jak i dążąca ku cnotliwości.

Jak mówił z kolei indyjski filozof Mahatma Gandhi, iż

Miłość jest czymś najmocniejszym na świecie, a jednak nie można wyobrazić sobie nic bardziej skromnego

Zdrowe relacje partnerskie powinny opierać się przede wszystkim na dobrej komunikacji, szacunku, intymności, zaufaniu, a także na zaangażowaniu w relację i namiętności. Miłość to dość ważne uczucie w naszej relacji partnerskiej. Bez prawdziwej miłości ciężko zbudować dobry związek partnerski. Miłość jest także bardzo ważna w relacji rodzinnej.

Będąc w relacji partnerskiej, można dostrzec pewne sygnały, które świadczą o tym, że nasza relacja staje się toksyczna. Nazywamy to w psychologii czerwonymi flagami (ang. red flags). Są to znaki, na które koniecznie powinniśmy zwrócić uwagę w naszej relacji. Jeśli zauważymy wiele takowych czerwonych flag w naszej relacji, to powinniśmy sobie odpowiedzieć na pytanie: "Czy ta relacja jest naprawdę wartościowa i chcę w niej być?". Warto nie tylko stawiać współpartnerowi jasne granice, ale również szczerze porozmawiać o tym, co nam się nie podoba, wyrażając także komunikaty asertywne z pozycji "JA". Można zachęcić partnera/kę na pójście na terapię par, jeśli chcemy popracować nad naszym związkiem i poprawić różne obszary naszego związku. Możemy też sami skorzystać z pomocy psychologa/terapeuty, jeśli widzimy, że toksyczny związek bardzo destruktywnie wpływa na nasze życie, szczególnie jeśli współpartner szczególnie stosuje wobec nas różne formy przemocy, a także zmaga się z uzależnieniem np. alkoholu, bądź też jego zachowania są związane z zaburzeniem osobowości, czy też niedojrzałością emocjonalną. W skrajnych przypadkach, np. stosowanie przemocy domowej przez współpartnera, także pomocna będzie konsultacja z interwentem kryzysowym. Warto bardziej skupić się na tym, co my możemy kontrolować i na co mamy wpływ. Nie mamy wpływu na współpartnera, który i tak nie chce się zmienić. W takim przypadku to sygnał, że czas najwyższy zakończyć taką relację i odejść. Jeśli w ogóle widzimy, że nasz związek totalnie zmienił się i nie jest już taki sam, jak wcześniej, a nasze wysiłki w jego naprawianiu zdają się na nic, to również znak, aby zakończyć taką relację. 

Jak powiedział Seneka, filozof stoicki, iż

To, co jest dla nas trudne, nie koniecznie jest przeszkodą.

Jakie są zatem czerwone flagi w relacji partnerskiej, które warto zauważyć, aby rozważyć zakończenie tej relacji?